il hurle, et il crie. il se frappe contre le mur, encore et encore. ça fait un  petit moment que tu l’observes, de ton coin, assise à même le sol, sale. ca aurait fait fuir n’importe qui, les cris, la vision. pas toi. tu les cherches, les effrayés, les abîmés, ceux qui font du mal sans pouvoir s’en empêcher. tu ne veux pas les aider, tu veux qu’ils souffrent. qu’ils souffrent et qu’ils haïssent, plus que jamais. qu’ils souffrent et qu’ils supplient, à genoux. qu’ils souffrent et que les larmes coulent, qu’ils détestent, qu’ils ressentent. qu’ils te montrent que tu n’es pas seule, que d’autres aussi le sont, brisés, cassés en mille milliards de petits morceaux, qui se dispersent peu à peu au vent, sans qu’ils puissent rien y faire.
est-ce que c’est ça, ta vie ? des gens qui crient, qui pleurent, qui blessent, se blessent ? est-ce que c’est ça, ta vie ? les cicatrices au poignet, les souvenirs en tête, et le regard braqué sur eux, sur la douleur ? braqué sur la souffrance, qui t’apaise, rassure ? a quel moment ça a foiré, à quel moment ça a merdé jusqu’à devenir ces flammes qui te déchirent l’estomac, qui te brûlent de l’intérieur, à t’en péter le ventre, à t’en briser les côtes ? tu hais. tu souffres. alors, dans les yeux des autres, tu veux voir ce reflet, cette marque. Haine et Souffrance, pour tous.

« Ferme ta gueule ! »

la voix claque, pitoyable, rauque de rage, et de douleur. elle arracherait une larme à qui n’y est pas habitué, un cri à qui ne les côtoie pas chaque nuit, du matin au soir, dans le noir brumeux d’une âme brisée. elle arracherait un cri à tous, à n’importe qui. à l’aide, aidez le. tu n’offres qu’un mince sourire, déplace tes jambes. tu te sens bien, aujourd’hui. autant que tu peux l’être. la rage est là, comme toujours, tapie au creux de ton ventre, prête à bondir. mais la peur est ailleurs. la peur s’est effacée, le tonnerre qui gronde l’a expulsée. pour l’instant.
il frappe, et il saigne. tes ongles s’enfoncent dans tes mains, tu te délectes presque du spectacle. tu la connais la musique. tu ne sais pas ce qu’il a, tu ne comprends pas pourquoi. tu devrais alerter quelqu’un, tu devrais prévenir, courir. il a des médicaments, des docteurs, des psys. tu le sais, tu en as aussi. tu le sais, vous en avez tous.

pourtant, tu restes là, assise sur ton putain de sol. tu restes là, à le fixer, fascinée. ses mains qui tremblent, ses cheveux en batailles qui virevoltent au rythme des coups. le sang qui coule, et les cris qui retentissent. est-ce que ça t'effrayait, au début ? petite gamine perdue parmi les grands, parce qu'elle est trop pleine de rage, de colère, de tonnerre pour son cœur faible. est-ce que tu avais peur, au début, d'eux, leurs cris, leurs pleurs, leurs coups ? tu ne te souviens plus. tu oublies, au fur à mesure que les jours passent. tu t'oublies.

et puis les coups s'arrêtent, comme vidé, lessivé. tu ne sais pas, plus, depuis combien de temps tu es restée là à fixer le malheur, à fixer la violence, et la rancœur. combien de temps tu es restée là, sans bouger, à regarder un humain se détruire. êtes vous encore Humains ? tu ne le sais même plus, ou peut-être que tu ne l'as jamais su. s'ils vous ont parqués ici, reclus, c'est peut-être pour ça. parce que vous êtes les marginaux, les effrayés, les phobiques, les répugnants, les monstres.
les inhumains.

tu te redresses, te relèves. tu avances vers lui, doucement. tu ne sais pas pourquoi, mais la détresse, la cruauté continue, irrépressiblement, à t'attirer. tu te lèves, et tu te places en face de lui. tu n'a aucune idée de comment il va réagir. peut-être que ce sera toi, cette fois. toi plutôt que le mur. peut-être que tu vas souffrir, mourir. peut-être que tu vas te sentir en vie.

"Ca fait mal ?"

ta voix est froide, glaciale. tu parles de tout à la fois. ses mains, la fureur, la douleur qui le ronge, qui le laisse s'éclater contre un mur pour faire taire la souffrance. tu n'es pas folle, tu le sais. est-il fou, lui ? peut-être.
lui seul le sait.

Les yeux qui se tournent vers toi te répondent ce que tu attendais. ils te répondent douleur, peine et souffrance. ils te répondent un désespoir profond, né d'une espérance réduite depuis longtemps en cendres. ils te répondent ce que tu as toujours cherché chez les autres, cette peine immense et cette rage incommensurable que personne ne peut jamais retenir entièrement en lui. que personne ne peut contrôler.
il saigne, et tu te dis que sans doute, tu seras la prochaine. tu aimerais qu'il te frappe, presque. pas par amour de la douleur, loin de là. tu veux ressentir, au plus profond de ton être, le sang qui bats tes tempes, le voir s'écouler de tes plaies comme celui qui dévale le visage et les jointures de l'homme qui te fait face. tu veux ressentir l'exaltation des sens exacerbés par la douleur cruelle et inhumaine, celle qui vous transperce de part en part et vous abandonne, tremblant de tous vos membres, frissonnant sur le bitume. tu veux te sentir plus vivante que jamais, en un instant où ta mortalité te frapperait.
mais ce n'est pas pour te blesser qu'il lève, avec difficulté, sa main gauche. il a essayé de se relever de lui-même, mais ses muscles, son corps s'allient contre lui. il ne reste que son mental, pour se relever, et continuer. comme vous tous, vos âmes ne vous répondent plus, et seul votre esprit continue de vivre. son corps craque dans tous les sens, ses muscles le lâchent à plusieurs reprises, mais la main qui s'agrippe à la manche de ton tee-shirt, elle, reste fermement accrochée. tu le vois vaciller, retomber, presque, s'affaler contre le mur, contre ton épaule. tu pourrais l'aider, le soulever sans difficulté malgré les 15 bons centimètres qui vous séparent, car tu vois bien qu'il n'a que la peau sur les os, mais tu n'en fais rien. ici, on en mérite aucune aide, ne te l'a-t-on pas répéter assez souvent ? ici, on mérite la solitude, l'abandon, on mérite de se laisser tomber dans un coin, chacun le sien, et d'y crever la bouche ouverte en quête de liberté. en quête d'espoir.
alors, tu le laisses se débrouiller, debout comme un mur sur lequel il prendrait appui sans s'en rendre compte. il pousse sur ton épaule, se redresse, se secoue légèrement, comme futilement. tu te doutes bien que ce n'est pas quelque chose d'anodin, quelque chose de superficiel. plus personne ne l'est ici.  ou du moins ne le connais-tu pas. sa voix, éraillée, comme celle de quelqu'un qui n'a plus dis un mot depuis bien trop longtemps, retentit à tes oreilles, porteuse d'une réponse à ta question.

« Ça fait du bien. »

est-ce que ça devrait même t'étonner ? est-ce que ça devrait même te surprendre, que quelqu'un te réponde, dans un souffle rauque, que s'exploser contre un mur à en saigner, à en crever, fasse du bien ? qu'un mec aux cheveux trop longs et trop emmêlés, au regard fuyant, et apeuré, mais pourtant haineux te réponde qu'il aime, adore, se jeter contre les murs en hurlant à quelqu'un qui n'existe pas aux yeux des autres d'aller se faire foutre ? c'est toujours la même rengaine, ici. toujours la même litanie qui se répète, en boucle. certains sombrent, les autres continuent, un peu. jour après jour, on en voit disparaître, on en voit arriver. la fureur, et la peur se sentent plus que jamais, ici.
vous êtes des animaux traqués, et pourtant enfermés. traqués par vos souvenirs et vos démons, qui n'ont jamais de mal à vous trouver. car ils sont toujours là. tu dévisages froidement le regard d'acier du garçon planté devant toi. tu ne connais pas son nom, et il n'a aucune importance. ce qui importe, à tes yeux, c'est le sang, les gouttes vermeilles qui coulent le long de son nez, sa joue. les gouttes vermeilles qui tombent au sol, s'enchaînant, et ne s'arrêtant jamais. la cicatrice d'où elles tirent leur origine ne date pas d'aujourd'hui, et tu sais pertinemment que ce qui le force à faire ça non plus.
peut-être qu'il va se tuer ? qu'il veut se tuer ?

« Pourquoi ? »

ta voix, toujours aussi froide, bien moins éraillée et cassée que la sienne, plus habituée à parler, injurier, quémander, retentit dans la cour vide.  tu ne sais même pas pourquoi tu lui as demandé ça. tu t’en moques, qu’il en crève, s’il veut se tuer. peut-être que tu veux savoir. peut-être que tu veux comprendre pourquoi les gens se font ça, pour enfin comprendre comment arrêter ton propre cas.
ou peut-être que tu as juste besoin de compagnie, peur d’être seule.